Peu importe l’âge que vous ou vos parents avez, le comportement critique ou contrôlant d’un parent ne semble pas changer. Les parents ont un talent spécial pour pousser vos boutons ou s’insérer dans votre vie d’adulte.
Certains les parents sont trop contrôlant, constamment critique ou intrusif dans évidente ; d’autres sont moins apparentes, subtiles. Le comportement agaçant peut se sentir sur le surface sans conséquence, mais au fil du temps, il peut devenir stressant ou irritant.
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Parents se coincer dans des schémas de contrôle ou donner des conseils qu’ils utilisaient quand ils étaient vous élever — l’approche irksome mammi/pady-enfant qui était acceptable, même nécessaire quand vous aviez 8 ans ou un adolescent. En tant qu’adulte menant une vie qui est indépendant de vos parents, c’est probablement un comportement qui vous dérange et qui vous voulez réduire.
Pourquoi s’adresser à un parent Comportement de contrôle ou critique ?
Peut-être votre parent offre des conseils sous prétexte d’être utile. En ce moment, peut se sentir assez bénigne : une mention décalée sur la façon dont votre partenaire n’a pas se mêler à un rassemblement familial ou à propos de la façon dont vous avez réprimandé votre enfant. Ils sont apparemment commentaires inoffensifs, mais avant de le savoir, vous êtes deuxième-deviner ou vous inquiétez vos décisions ou vos choix. Est-ce le comportement de votre enfant mérite de l’envoyer à elle quand ses grands-parents étaient en visite ? Votre fils était-il assez expérimenté pour conduire ses amis au cinéma ? Votre mari était-il aussi inconsidéré que votre mère a laissé entendre ?
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À bien des égards, le comportement contrôlant et critique d’un parent empiète sur notre vie et érode notre confiance en soi. Quand cela dure trop longtemps, vous ne dites rien, la tension s’établit et finalement vous pourriez dire quelque chose qui peut être blessant. Une réaction explosive aux commentaires critiques ou contrôlants d’un parent peut endommager votre relation amicale ou étroite.
Un fait est apparu clairement dans le recherche pour deux de mes livres, Under One Roof Again et Nobody Baby Now : La plupart des parents veulent être impliqués dans votre vie et tireront en arrière, mais seulement s’ils sont conscients que ce qu’ils disent, insinuer ou faire vous bouleverse.
5 façons de changer la Comportement de Barbarie
Beaucoup d’entre nous supposent à tort que nous n’avons pas beaucoup de contrôle sur la façon dont nos parents agissent ou ce qu’ils disent. Cependant, il est possible d’encourager les comportements ou de renforcer les limites qui fonctionnent mieux pour vous tout en maintenant une connexion saine et aimante. Ils peuvent même arrêter le comportement contrôlant ou critique d’un parent.
Tous ces conseils ne s’appliqueront pas à votre relation avec votre parent. Mais, on pourrait vous aider à orienter la relation dans une direction qui réduit votre stress et même toute culpabilité que vous pourriez ressentir.
- Rendre certains sujets hors limites. Ils pourraient bien être les mêmes qu’un parent a harcelé quand vous étiez enfant — votre poids, vos amis, vos cheveux, votre vie amoureuse. C’est plus facile à faire que vous ne le pensez. Les parents ignorent souvent que leurs déclarations ou leurs opinions peuvent se présenter comme un jugement blessant. Essaie de dire : « Maman, je sais que tu penses que je suis trop mince/lourd, mais ça me bouleverse quand tu continues de me le rappeler. Rendre mon poids (ou mon petit ami ou la gestion de l’argent) hors limites. Je t’aime et je sais que tu veux le meilleur pour moi, mais tes commentaires n’aident pas. Ne soyez pas surpris si tout ce que vous avez mis sur la liste des « hors-limites » revient. Soyez patient, les vieilles habitudes sont difficiles à briser. Un rappel calme aidera : « Maman, ce sujet est interdit, s’il vous plaît. »
- Donnez votre point de vue. Certaines interactions exigent un léger rappel que les commentaires d’un parent ressemblent moins à des conseils attentionnés qu’à un interrogatoire. Reconnaître leur compassion, leur préoccupation ou leur intérêt, puis déplacez la conversation sur ce que leurs commentaires sonnent comme de votre point de vue. Essayez de dire : « J’ai l’impression que vous me jugez » ou « Je n’ai pas l’impression que vous me faites confiance pour prendre des décisions » ou « Des commentaires comme ceux-ci me font sentir comme je ne peux pas être indépendant ». Se concentrer sur vos sentiments réduit également les chances de ressembler à l’attaque, ce qui peut conduire au conflit même que vous essayez d’éviter.
- Partagez moins. En parlant moins ou pas du tout de certains sujets, vous contrôlez la conversation. Vous fermez toutes les ouvertures pour un parent à commenter. Si vous vous sentez submergé par des problèmes avec un conjoint ou si vous avez des difficultés avec un ami — et que vous savez que la contribution d’un parent ne ferait que vous submerger — ne le mentionnez pas. À moins que vous ne souhaitiez qu’un parent s’intéresse à votre vie amoureuse ou à votre situation de vie, par exemple, préservez les détails d’une nouvelle relation. Cela peut être un défi. En période difficile, il est normal d’aspirer au soutien et à l’approbation d’un parent. Mais, si votre relation avec votre parent est tombé dans un modèle de critique — et peu de soutien — envisagez cette option.
- Facilitez la réponse immédiate aux appels ou SMS persistants. Dans certaines relations parents-adultes, les communications fréquentes multiplient les risques de conflit. Si cela s’applique à vous : vérifiez les messages vocaux et les SMS pour vous assurer qu’il n’y a pas d’urgence, puis répondez lorsque cela vous convient. Vous pouvez également définir des jours et des heures spécifiques pour discuter et rattraper afin que votre parent n’ait pas accès à vous 24h/24 et 7j/7.
- Altérer les traditions. La plupart des familles ont des traditions, qu’elles soient hebdomadaires, mensuelles ou annuelles autour de différents jours fériés. En tant qu’adulte, certains d’entre eux ne fonctionnent tout simplement plus pour vous. Peut-être devez-vous partager les vacances avec la famille de votre conjoint. Ou bien, les horaires de vos enfants rendent certaines traditions impossible à maintenir. ou—et, cela est parfaitement valide, bien que vous ne le ressentez peut-être pas — vous pouvez ne pas aimer un tradition pour une raison ou une autre. Changer est facile si vous avez déménagé, mais si la distance n’est pas votre excuse, vous devez être clair. Essayez de dire : « Les dîners du vendredi soir ne vont plus marcher pour moi. » Vous pourriez dire que les enfants ont des répétitions ou des pratiques sportives ou que vous sortez avec quelqu’un qui aime sortir le vendredi soir, ou vous êtes trop épuisé après avoir travaillé toute la semaine. Ne laissez pas un parent avec des attentes que vous pourriez ou non vous présenter. Soyez fermes ; ils seront ravis si un jour vous appelez pour dire : « Je serai là vendredi pour dîner. »
Il est incroyablement facile pour les parents d’oublier que vous êtes un adulte avec une vie qui est séparée de la leur. Si vous voulez garder leur interférence raisonnable, vous devrez prendre l’initiative et essayer d’appliquer des ajustements qui feront le travail. En fin de compte, votre attitude et la relation que vous êtes susceptible d’être beaucoup plus agréable.